Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

мдааа...я вчера что-то забыла про дневник, я просто осталась дома, не поехала в город - выспалась)) смотрела конечно сплетницу до 3х ночи )) сегодня уторм ходили с мамой за эйвоном, крем для кожи вокруг глаз, по-моему действительно хороший и синяки уберет)))) нях) а так...сидела смотрела сплетницу опять, учиться конечно не собираюсь, ибо хреново, настроение наипоганейшее =\ собираюсь немножко поиграть на гитаре (хоть из самоуважения) и отфотошопила маме шапки, помыла коридор, чувствую себя бесполезной ленивой гусеницей, все. я решила, что с этого дня, я при любых (почти) обстоятельствах, буду час играть на гитаре.. а потом и больше, когда начнет получаться, и еще писать в дневник о своих успехах, и еще найти билеты и учить по... ну надо прикинуть по сколько их, до коллоквиума что бы уложиться... но так лееень.. сейчас просто ужасно... нет ни на что сил..это даже не столько силы сколько ужасное настроение(( кстати, контакт не грузит видео, я не могу смотреть сплетницу (слава Богу или к сожалению?) а еще я так и не смогла найти ее на английском =\ нуууу!!!! это было бы так здорово!!... я бы мигом выучила весь этот дурацкий английский...=\

@музыка: Avenged Sevenfold - Walk

@настроение: хуже не бывает..

22:56 

все, я спокойна как скала) кстати, Машка записала меня на какой-то бегущий город, ну мне ж это надо, так? если я не могу перестать меньше есть, то надо больше заниматься спортом!!)) а мама как будто издевается, я прихожу домой в пол7го, а у нее суп грибной, крабовый салат и пицца!!!! ИЗ_ДЕ_ВА_ТЕЛЬ_СТВО!!!!!
ну а завтра вставать рано, думала остаться дома, выспаться, но нет повода и буду страдать тогда фигней ввесь день, а так, с другой стороны, буду страдать фигней в городе, целый день и не высплюсь...=\ может и остаться...надо же когда-то начинать готовить билеты к коллоквиуму...И НИКАКОЙ СПЛЕТНИЦЫ!!!! >.< кстати, на английском этот сериал найти, оказывается, целая проблема, на ютубе жуууткое кол-во дурацких 5минутных роликов, а на русском смотреть его меня уже совесть замучает, тем более, что накал страстей спал и... надо постараться, найти!! кстати, ща в ванную, а потом расскажу про фэйл на сегодняшнем физлабе и про мои планы насчет женской дружбы)) хих)

@настроение: ща вернусь))

22:38 

...у него подруга хочет поступать на физфак...ээ..ну я уже медленно начинаю всех ненавидеть. я не на что не надеялась!!! и не говорите ничего!! черт, я как маленькая, и вправду, что я там думала себе..

ххах, меня спрашивают, кто мой кумир из сумерек: джейкоб или эдвард....хмм...сложный выбор однако, ладно, я за эдварда, джейкоб там вообще какой-то левый да эта фуфелка и не любит его походу...обсудим??.)) }:-)

я его ненавижу. да чтоб он там:cens::cens::cens::cens: совсем!!!

@настроение: разочарование. пора спать..

22:33 

ладно, я прочитаю и сейчас буду писать о том как ужасен мир и как мне не хватает любви, все меня исползуют... ооо...ну все.

22:31 

МНЕ СЕНЯ НАПИСАЛ Я НЕ БУДУ ЭТО ЧИТАТЬ!!!!! И МНЕ ВСЕ РАВНО!!! Я ПРОСТО НЕ БУДУ,ЭТО, ЧИТАТЬ!!!ААА!! МАМААА!!! не, ну ему вообще ничего не может быть от меня надо, зачем он написал??? я уже может почти забыла его, черт я говорю как киношная сопливая принцесса!!! ааа!! мне все равноо/! да ему наверное с учебой проблемы или просто фигня какая-то ну зачеееееем??!!!!!!!! *истерика*

МНЕ ВСЕ РАВНО!!!! <- повоторить 100раз!!! ВПЕРЕД!!!

@настроение: ПАНИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

02:13 

завтра намечается самый ужасный день в моей жизни, зато в четверг можно не ходить впринципе))

01:44 

так, надо бы что-нибудь тут накарябать)) я знаю, есть что, стоит только начать :) но сначала почищу зубья)):evil:
блииин!! у меня такие хомяцкие щеки на фотках!! срочно надо похудеть!!! на 5 кг!!! чтобы стало 40, тогда точно не смогу быть толстой, по-любому!! все, перестаю есть. вообще. :protest: ща вернусь)
воот, я вернулась)) фаак, завтра опять не высплюсь..=\ ну ничего, для этого есть две пары хрщева :) а вот опаздывать завтра не стоит..=\
я новости расскажу потом, а сейчас я больше думаю о том, что я бы очень хотела петь, но голоса и слуха у меня нет вообще, это так ... не честно(( пока родителей не было дома я пыталась петь пока делала крабовый салат, так вот, я пою, но эмоции через пение у меня вообще не получается передавать..( я очень расстроилсъась, тем более что пока я мыла посуду, то сочинила какой-то мотивчик неплохой, но сейчас уже забыла его и не вспонмю(( а стихи писать у меня тоже НИКОГДА не получится, выходит, я всю жизнь буду заниматься скучной сухой нетворческой проффесией?((( так же нельзя....ох, надо хоть в ФБР попасть(( и кстати, надо учить английский. надо смотреть сплетницу на английском) раз уж она мне интересна)) ну да. мне нравится голливудский девчачий сериальчик :alles: ну так я тоже, между прочим, не мужик!!:alles::alles::alles: вот и буду смотреть ее, была идея про хауса, но там много медицинских терминов, нафига мне это, а в сплетнице - житуха =ъ
сегодня утром классно играли в бадминтон на физре)) очень здорово) в танюхой, вовой и андреем) таня и вова вообще хорошие, а андрей немного странный, но тоже хороший)) потом пошли пофоторафировались чуть-чуть, поймали надю, заставили фоткаться с нами =ъ было так солнечно и круто, очень весело, а когда собрались расходиться, и взяли сумки - пошел небольшой град, обещанный "снег", как в кино *_* я просто в эйфории была, пришла домой в 5 часов, думала ничего не есть, но мама оставила записку сделать крабвый салат, и пока я его сделала было уже 7 и я так проголодалась его деламши, что сьела 1.5 тарелки. в 7 часов. =\ а потом сьела 4 я блока больших, ну думаю, они кисловатый, должны помочь переварить, но вообще, противно.. я имею ввиду ощущения, желудок и во рту. я стала замечать, что мне совсем не приятно думать о булочках и шоколадках, и что желудок тоже на моей стороне в похудении, ему приятно когда я меньше ем)) буду худеть, до 40ка, я наверное уже говорила)) сейчас 46, в среднем, ну с учетом толстой попы и щек, надо худеть... ну до 42 хотя бы..не знаю каким образом, ведь теперь особо не побегаешь.. и что делать? ну просто жрать поменьше - не эффективно. ну жрать поменьше - 100% надо. а мама сегодня еще такая, "Катенька, я тебе кексиков с изюмом купила!! :D", это мало того, что я ей говорила про худение, так еще я вообще кексы не очень люблю, ну ладно, я просто придираюсь, потому что у меня хреновое настроение. А надо еще лабу переписать, а с другой стороны надо спать и завтра встать и не опоздать, а я сегодня 4 серии сплетницы посмотрела, Господи!!!!!!!!!! ну когда же эта лень отстанет от меня ???!!!! я страдала целый день фигней!!! одной фигней!! ооо....и хочу спать, а мне еще дела(( я ненавижу себя... а еще на этих парах... такое чувство, что я бесполезно теряю время, только сплю, но от этого ж ведь не выспишься, верно? тааак скучно, а потом выхожу сонная к доске и туплю.. ааах, я ничего не добьюсь в жизни.. и мне сложно одной, я постоянно думаю об этом проклятущем сене, как так можно?! ну где он, прыынц?! мне сложно и грустно.:depress: на физфаке все такие малознакомые пока, куда там им мои проблемы и вообще не позвать их никуда, пацанов так особенно...да еще и поймут неправильно, ведь я встречаться с кем попало не буду, но иногда меня такие мысли донимают.. я сижу на паре и представляю как какой-то парень ( по разному, но те кого я знаю) меня страстно целует и обнимает, прижимает к себе и я так хорошо себя чувствую, что я в безопасности, и чувствую стук его сердца, вот крепко крепко к нему прижавшись, и что мы всемсте навсегда или хотя бы надолго - не на один раз, и вокруг холодно и мокро, но нам плевать, ведь вместе не холодно, ну как в стандартном сопливом фильме.. да. именно этого я хочу. очень сильно. но ждать этого не откуда. и не от кого. вот, вот такой фигней я занимаюсь на парах)) не, ну мне правда так не хватает какоц-то мужской ласки( наверное этого слишком мало было в моей жизни. хотя не знаю людей, кроме счастливых женатиков, которым бы было достаточно. ну что, не кому не нужен глупый лопух в белой куртке?!....:weep2: ааа, не хочу никуда!...:weep2::weep2:

@музыка: Simple Plan - I'm sorry, I can't be perfect

@настроение: утром было очень хорошее, а сейчас как водится, плохое =\

00:40 

Мура такая замечательная)) вот человек умеет делать приятности!!) от чистого сердца, по-моему это талант, у меня во всяком случае так никогда не получается, хотя я очень хорошо отношусь ко многим людям))
Мура написала мне на стенке - "ты чудесная", боже, как я люблю комплименты, как приятно %) спасибо ей огромное:)

@музыка: Arcade Fire

@настроение: мне так приятно!

22:34 

ололо, лень спасет мир, сегодня мне звонила Света и сказала, что у нее есть 44 лаба!!! ыыыыыыть!!!:-D:dance:
а вот делала делала бы вчера...и ради чего??.. к тому же еще про модуль юнга осталась..:hang:
ну ладно, ее уж я одолею, к тому же получается уже не все так плохо с лабами, ататаа) это очень радует))
и опять опять опять!!! завтра обещают снееееег и метеееель!!!!!! я таааак ждуу!! снежооок! ойой, нуу!!
а вообще я опять немного приболела, подозреваю, что слишком замерзла вчера в парке с родителями, ну а фигли? в холод блин гулять, красиво- да, но болеть...:cold: ладно, еще причина - скоро месячные и поэтому вся фигня, что только может болеть - обостряется(( поэтому я не так наверное больна, как себя чувствую сейчас, а чувствю, вернее чувствовала я себя хреноооово, спину ломило, голова болела, немножко горло - классика, можно было бы дома остаться, но универ не школа, надо ходить, им же наплевать вообще на мои болезни зачет есть или его нету =\ а завтра как раз надо сфоткать и переписать лабу 44ю, а то в среду не знаю как... и инструкцию к 50й взять....ооо...:hang: ну вобщем я решила лечиться и заварила себе целый чайник крепкого черного чаю и выдула, это здоровски помогает, проверено. ну мама тут взбесилась, мол, я идиотка не засну, ну лаааадно..засну еще как, я хоть себя человеком чувствую сейчас, а заснуть, я спала 4.5 часа, не выспалась утром еле встала, голова трещит, плохо (ну, болею) и спала сегодня везде где только можно, на парах, в маршрутке, ну веееезде)) и все равно бодрости особой неет. ну так я посплю сегодня)) контрольную мучала, решила 3 из 4х, надо у папы спросить как та решается, а то не хорошо как то, пропустить контрольную и еще чего-то там не решить)) ну я разберусь)
еще новость - сегодня виделась с машкой:heart::heart::heart: как же я по ней скучала!!! она у меня замечательная)) примерила в фамили какую-то неведомую странную фигню, не она уж больно стремная, не буду все-таки покупать... мне вообще нужна вещь, чтобы надевать ее наверх на все мои любимые рокерские и не очень футболки, ну для теплоты, я ж цуцык %) не придумаю ничего пока, с этими толстовками никакой женственности, а такие девочки вроде пацанам не нравятся... и че делать??! фу, головоломка!:duma2:
Кстати, Степа не обращает на меня НИКАКОГО внимания!! это почему так?! я вроде туда-сюда популярная на нашем курсе...=\ ну может он застенчивый..? но я не очень люблю застенчивый, я вообще предпочитаю, чтобы инициатива была у парня, как в старые добрые времена xD, не, ну я такой лопух, куда уж мне там наглость, инициатива и отвественность, да и не умею я, вон сеня от меня ушел из-за этих дурацких попыток..ну и фиииг с ним. я вот теперь понимаю, что мне совсем уже не жалко что мы расстались, ни больно ни капельки, я даже его с НГ поздравлю. вот)) но певой писать что-то еще, кроме поздравлений не буду, ну я думаю он меня пошлет сразу, ну и ладушки) разберемся, на нем свет клином не сошелся вовсе, я уже не в обиде на него даже, короче все нормально, ай фииил гуд)) это ЧЕСТНО!
я про что?..ах, да Степа, ну я не люблю таких фуфиков, но он меня чем-то заинтересовал, ну не может человек одеваться ТАК и не иметь никакого особенного внутренненго мира, я знаю, он не как все)) тем более, с пацанами он вроде общается и староста и профорг, т.е. молчун просто... ну ладно, подожду... я конечно тоже хороша, чуть кто нравится, сразу начинаю стесняться, обходить за 3 метра, ыркать на него постоянно, но первой не заговаривать, это не похоже на меня с остальными, что он еще там себе подумает...?!:duma: а вот Костя сегодня сказал, что ему со мной уютно, он милый и достаточно красивй, но я не представляю, чтобы у нас с ним что-нибудь получилось, ну вот он чисто друг :) я думаю, он того же мнения, ну и хорошо, это редскость для меня не представлять парня как бойфренда, когда дружу с ним)) вечно эти мыслишки...:nnn: ну а вот к тому парню, с которым мы тусили на дне 1курсника, я его видела, но даже не подошла к нем...ну подойду потом обязательно (как он меня подбрасывал, выше всех:super:), но он такой обычный, я думаю особенно с ним не общаться, что бы он чего там себе не подумал.. нуу...ну плохо с моей стороны, но лучше так, чем я подам ему какие-то ложные надежды.. да, лучше так.
агаа... насчет диеты:nunu: сегодня пошли с машкой в макдак и конечно налопались всякой вредности, ну я так никогда не схудну!!!!:stop: а до этого в универе еще булочку слопала, мама как мой злейшиий враг, она хочет наверное что бы меня разнесло на 10 кг, ну зачем мне покупать это, если я сказала, что сяду на диету...=\ надуюсь, чай с фруктами в какой-то степени вымоют из желудка эту гадость, ну а так, ВСЕ!!! худеееееть!!! мисс толстая жопа!:ass: все. это серьезно. надо. надо очеееень!
ооох, завтра результаты контрольной хрящев скажет...оооо....представляю себе что там.....:alles:

@музыка: Papa Roach - Scars лююююблююууу их немогу каааак!!! хочу замуж за того дядьку, солиста, если он немножко похудеет, он лапуська!!!

@настроение: немножко болею, но хоршее, спокойствие))

01:32 

ххахах.. ну я естесственно сделала физлаб..:-/
ну ладно, завтра- точно!! зато прибрала шкаф и теперь у меня порядочегг, во всяком случае в той части компнаты!! :) а задачки я завтра на истории порешаю, и факин надо завтра не опоздать, у меня куча дел с утра, я ж внезапно обнаружила у себя в шкафу кучу одежды попмио американской, крогда разгребала-то)) ну так вот, завтра пойду в юбке (!) и еще в рубашке и на ноги что, вот это надо решить будет в зависимости от погоды, она ж меняется и скоро будееет КУЧЧАА СНЕГАА!!!:ura: я уже радовалась по этому поводу, но что мешает порадоваться еще раз..и еще раз..ну если мне правда приятно об этом думать)))) походу выор завтра между резиновыми сапогами и кросовками с гетрами, думаю - сапоги) я вообще нашла у себя кучу классных шмоток и благодаря американским вещам мне теперь есть с чем их носить и сочетать и это будет ох*енно круто, я буду просто тааааакой модницей теперь, в самом плохом смысле этого слова, как фрик собираюсь ходить, дада! а что?! ну каждый выпендривается по-своему! =_= ыыыть)
фак!! я опять сижу поздно, а завтра в город...уу...ну я чувствую я в своей жизни никогда не начну высыпаться...(( ну зато, правльно - зачем тратить драгоценные минуты своей жизни на сон??! вот, я лучше буду писать дневник, пока мне не надоело, во всяком случае (а ведь скоро надоест, знаю, не могу делать долго что-либо даже очень хорошее, надоедает), но надеюсь к дневнику это не относиттся и через 40 лет я буду сидеть и вспоминать какой дурындой я была в молодсти, именно для этого я его и пишу, или, ну это уже совсем печально, что бы после моей смерти кто-то прочитал его и...все понял обо мне, ну и чего-нибудь там...книжку бы про мою жизнь что-ли издали? или...ээ. ну не важно. короче это останется после меня и в отличие от бумажного дневника, я этот не потеряю, его буду читать марсиане)) :super:
кстати, что я еще сегодня полезного сделала, 1) погуляла с родителямии и тошкой в парке (что-то горло вроде болит..) ну замерзла, но мне понравилось, 2)нашла фотик американский и зарядила его (ой!! он так здоровски заряжается, просто удовольствие сплошное), он покомпактней моего того, поэтому я всегда буду носить его с собой в универ - на всякий пожарный, ну надо же ребят пофоткать), 3) откопала плеер с 4мя гигами и колесиком, так и не понимаю, как подобраться к той музыке, которая там уже есть и удалить ее нахер, т.к. с юсби ее не видно..=\ а память все забита каким-то УГ, отдала папе, папа обещал разобраться, 4) погладила эту чертовву юбку, которая мнется на раз, а гладиться просто наититанийшими усилиями, фуу! но я сделала это!!!:super:, 5) забралась за комп и нашла немного новой музыки, но чуть-чуть, а то имеющаяся уже приедается..=\ какой бы замечательной она не была, так что i'm searching in new music :walkman:
фаак, спать осталось 4.5 часа, я не встану завтра, и мама меня сьест, она понимаете-ли бесится что я поздно перед сном в душ иду!! так я вообще перестану душ принимать.. бля, ну не в 9 вечера же идти мыться, это как-то не логично( нет, фигушки вам!! но завтра утром надо побыстрее вставать и выматываться чтобы 1) нормально сесть на карасеве, чтобы нормально на нем посапать и 2) не бесить маму лишний раз она и так тут из-за холодильника скоро с ума сойдет, госпаде, из-за такой фигни))
ну все, я засиделась тут больше чем расчитывала, пойду-ка я):sleepy:

@музыка: Papa Roach - Scars

@настроение: замечательное, спокойное такое...спать осталось 4.5 часа, а кому сейчас легко?.. эх плевать, на карасеве высплюсь, главное не садиться близко)

21:47 

черт, надо делать дурацкие лабы....:hang::down:
и выспаться и помыться...ну блиииин...

@настроение: нихочууууу нииичегоооооааа!!!!

20:57 

ОООооУУУ ЕЕЕЕАА!!!!!!! :ura:
Степка добвалися ко мне в друзья!!!! :vo: не, ты не думай, дневник, что я в него влюбилась, просто он яркий человек и очень интересен мне поэтому, ну и еще потому что он по доброму яркий - ходит в желтых кофтах, полосатых ждемперах, он пуся)) :inlove:
пойду смотреть его страничку, и да...какие уж тут лабы... ;)

@музыка: кстати с плеером полная лабуда твориться....=\ эта..peppe jeans, honey...

@настроение: УИИУИ!!!!

12:49 

привет, дневник, я пришла сказать, что то, что я писала про родителей - не правда. это я сгоряча. на самом деле я их очень приочень сильно люблю и отлично это сейчас понимаю, и не надо ровнять их под придуманных героев ихз голливудских фильмов, ведь в жизни все не так! они у меня замечательные, и что не маловано, до сих пор вместе :) я думаю у них и есть та самая Любовь, которая одна на всю жизнь) я так рада за свою семью.. :heart: и антошка впринципе хороший..иногда)) а еще мама сказала, что сегодня последний теплый день, и дальше будет снег и дошьд, но главное- СНЕГ!! я чесно-чесно безумно хочу снега, ну вот надо мне, я жутко рада, что скоро его увижу)) ааах!! мноооого снега... и зима говорят будет холодной и снежной.. какой и должна быть)) что может быть луушче???!! аа? ответ - ни-че-го. хочется верить, что и новый год будет вееесь-весь в белом снегу по пояс и еще будет идти снег большими хлопьями :ura:
что-то сегодня с утра сил вообще нет..прямо рукой не пошевелить... (легла вчера в 4 утра, коза брянская) ну а родители хотят идти в парк, ну и я пойду-таки, а вообще, как это обычно по утрам бывает, у меня большие планы на день - разобраться с физлабом (сделать всее-все-все отчеты, включая ту, кот. будет в среду, чтобы потом чисто вписывать рез-ты) и прорешать всю физику, и найти вопросы к коллоквиумы по физике, карасева то есть) и еще выяснить ситуацию с москвой...) уф! Ьоже, дай мне сил, и забери уже куд-нибудь это чертово лентяйство!...надеюсь, я хотя бы большую половину из этого успею))
ну все, пошла завтракать, мама ждет. она такая хорошая, не хочу ее сердить)):dance:

@музыка: Oops!...I did it again ;)

@настроение: нет сил

23:10 

суббота ужааасно бесполезный день, не ну физра ко 2й паре, а потом обж, это как понимать?! =ъ все конечно же прилежно ходят, о да ;) на физру еще ладно, там приятно пробежаться чуть чуть, потусить, но она же идет целую пару, а бег укладывается обычно за половину, и что еще час ждать это чертово обж????!!! ха.ха.ха. я вам скажу)) и на следующих выходных машка предлагает сьездить в москву к ее подружке, тоже машке, мардеевой, о я даже помню)) честно, мне немного неудобно, ну так заявиться к незнакомому человеку, но с другой стороны - сидеть на диване на попе ровно тоже не вариант, тем более я еще ни разу в жизни не была на красной площади (стыыднаааа!!! >.<) вот, еще родителей тут уговорить надо, понимаешь-ли, они же маленького карапуза никуда не отпустят без личного контроля, черт, надо завтра пол помать и вообще хорошо себя вести...оо.. нет. надо поехать) надо вообще позвонить машке, хочет-ли она еще, а то у нее семь пятниц на неделе..фрр..
а так, что сегодня было: гуляли с Акопянами по петергофу, по александрии и по вернему парку, как ни странно, фонтаны еще работют, хотя закрытие уже было о_0 мдеее уж) не раз уже видела ту выставку фотографий французкого художника и все не перестаю удивляться, какой же он все-таки молодец и талант!!! *_* это ни в какое сравнение со всеми этими пафосными "фотографами", которые типа дофига крутые, но на самом деле в их фотографиях понтов больше чем чего-либо там еще, а вот этот Художник( имени не помню, прости Господи!) реально создает произведения искусства, такое ощущение. что я вживую видела тадж махал и японские эти садики и нидерландские тюльпаны в тумане... это невероятно, он такой мастер композиции, ездит по миру и фотографирует мировые достопримечательности, там и памятники искусства и просто невероятно красивые пейзажи, молодец:) у него правда очень здрово получается, так что мысленно жму его руку и всяческих ему благ в дальнейшем творчестве)) когда смотришь его работы, сразу хочется побывать на обьекте фотографирования и желательно немедленно)) Он кстати сделал и фотографии нашего петергофского парка, тоже очень впечатляет)) я горжусь нашим парком, честно!
что-то у меня сейчас такое ощущение, что пока я сижу здесь жизнь проходит мимо, и я ничего полезного и интересного не делаю и вообще крайне бесполезное существо, нет, правда, в самом плохом смысле этого слова..=\ мне вообще иногда кажется, что смысл моей жизни- оставить свой след в истории, но я не представляю себе как это сделать. мне наверное мало внимания, и я ничего особенно не умею, ничем не выделяюсь среди других, а хотя очень хочется, но ведь говорят же, каждый человек в чем-то ну хоть в какой-то мелочи гениален, надо только найти себя, так вот : я себя не нашла. да, я учусь на физфаке, но я не чувствую физику своим призванием, я даже уверена, что в науке от меня полльзы будет мало, я вряд-ли сделаю какое-то открытие, которое перевернет все, откроет новые горизонты для человечества, я не настолько одаренный физик, да что уж там, я даже с лабами справиться толком не могу и на олимпиадах звезд с небез тоже не хватаю, так что физика вряд-ли мой путь..а что еще, ну рисование. нееееет...вот уж это точно нет. я читала много биографий известных талантливых художников, я не похожа на них, опять же, они понимали свое призвание с самого детства и целиком отдавались рисованию, всюду ходили с блокнотами и карандашами и рисовали каждую фиговину, просто как маньяки, а у меня это не более чем приятность, не вызывает такой искренний интерес, нет.. художку я тоже не так отдуши окончила, в конце уже еле-еле, просто что бы дело завершить..хотя в фбр (факультативное бюро рисования на физфаке) я очень непрочь записаться, там наверное очень много интересного и самые интересные люди, это меня сейчас очень приочень интересует, т.к. я не живу в общаге и возможности познакомиться со старшими курсами у меня вообщ нет, кроме профсоюза и вот еще такой подобной фигни, а это обидно и грустно, мне же интересно посмотреть на них, какими мы станем в скором будущем, послушать что они рассказывают о ФФ... надо как-то постараться...так вот, цель жизни - еще очень важна мне музыка, ну и все бы хорошо, но слуха у меня особо почти нет, и голоса подавно, а в музыкалку я не ходила, о чем теперь жутко жалею, и на гитаре хоть научиться играть... так мне..ЛЕНЬ *фэйс о тэйбл* за это я себя просто люто ненавижу(( ну черт, вот сейчас допишу и попробую что-нибудь поиграть, вообще если бы мне довелось в жизни хоть немного поиграть в группе, я бы была счастлива и работала дальше уже каким-нибудь экономистом себе, ибо больше бы мне ничего от жизни не надо было бы, но где, вот где бы найти а) нормального учителя гитары, не то что иллья, вот ему честно было посрать на меня, только деньги лупил за занятия, фу!. и б) ребят для самой группы, что бы кто-то писал песни и что бы ни были классные а не лопухи какие-то как большинство на ФФ и с другой стороны им бы нормально было как я играю...=\ уфф, несбыточная мечта...я этого действительно очень приочень хочу, но чувствую, что это неосуществимо(( а что я еще могу сделать?... я пробовала писать стихи..и угадай что?....ну конечно ничего путного у меня не вышло..(
так хочу найти свое применение в жизни, что бы работа была действительно в радость..и не было ощущения, что я бесполезно прожила жизнь..
что-то меня ударило в полнейший писсимизм, вообще настроение испортилось..=\ так всегда бывает, что сдеалешь.
вообще сегодня утром так солнечно было, здорово)) я люблю это, нет, это банально, понимаю, да, ну все любят солнышко, но у меня другое- я просито впадаю в эйфорию от обильного солнечного света, я не могу грустить, когда сооооолнце)) словами не описать мое отношение к солнечному свету, это самое прекрасное, что существует, оно делает лучше и чище любые банальные вещи, чувства, сооружения, а без него даже самые яркие чудеса света смотрятся уныло, хотя это не всегда, например северные всякие штуки не подразумевают обилия солнечного света, но ведь от солнца все становится добрее и даже безкрайние снежные равнины на севере, ночью это жутко и холодно, а днем ярко и искряще, только благодаря солнцу)) ну вот исключение- ночные города, вот что ярко и солнца не требует, но это только исключение подтверждающее правило, да и вообще там другая красота- красота контрастов, богатсво, жестокость, риск, и в солнечном свете только добро и мягкость и любовь..это лучшее..вообще первое, что я представляю когда мне говорят слова "счастье" это солнечный свет, это две прямые ассоциации, туда и обратно, ведь свет это тоже счастье, и именно его я чувствую при виде солнечного дня, именно его я чувствовала сегодня утром, просто так, не из-за чего. никакого повода, только солнце, этого вполне достаточно.
вообще мне приятно, что со мной все здоровоются, вроде я становлюсь довольно популярной на ФФ, как на меня сегодня смотрели те парень с девушкой, Света она там или Варя или Лера, черт, я путаю этих троих, они невероятно похожи, но нет, Варю еще отличаю.. и парень тот какой-то.. прямо прожгли, может у них есть причина меня ненавидеть?...о_0 нет, правда, странно.. а Вова хороший, думаю, мы будем хорошими друзьями, он очень приятный и добрый) Ника с Сашей вроде воспринимают как свою, болтают со мной, это тоже очень приятно, я ценю) они просто такие красавицы, просто нечто, именно не фифы там какие-то, а реально красивые девченки, я бы не отказалась быть кем-то из них, нет это не зависть, это скорее им комплимент)) они замечательные)
кстати, о внешности, меня с собой не все устраивает, далекоо....=S пытаюсь сесть на диету и всячески похудеть, потому что как это ни обидно, но у меня просто НЕТ груди, ну вообще Т_Т это не честно, потому чт ладно я вся была бы худышка, так жопа у меня та еще жиииирная(( надеюсь, если я похудею, я вся буду как палка, не только грудь, это ж факин обидно когда у тебя пузо выпирает дальше груди и обхват бюста 73, а пуза - 70, а жопень - 88!! никакой жентсвенности, я и так никакими достоинствами особенно не обладаю( ну за что?! но я ни за что не стану делать искусственную грудь, и все-таки фигура у меня ужасная, но вот с лиом вроде нормально повезло, бывает и хуже, и сказать по правде, быть девушкой со страшной прыщавой рожей и хорошей фигуркой хуже, чем быть милой на лицо, но с ужасной фигурой. ну да, надо согнать жоу, как это сделать?.. диеты невозможны...(( тем более мама кормит меня каждый день в 8 вечера сытной едой и х*й отвертишься =\ худей тут. да и вообще с моей любовью покушать, сидеть на диете... я не выдержу долго( но надо, фигура действительно ужасна, надо много-много-много пить зеленого чая, он полезный, антиоксидант, в нем кофеин, и выведет всю гадость из организмы, а когда много пьешь, то меньше хочеться есть, надо будет сказать маме, что бы она меня поддержала и не кормила столько.. держите кулаки за меня, я надеюсь, все получится, и мне не стадно будет раздеться на пляже и перед любимым парнем ;) хотя этого товарища еще тоже найти надо...ооо, как сложен мир(
надо поиграть на гитаре, точнее даже так: подрынькать, ибо играть я еще не скоро начну)

@музыка: Zebrahead&Paramore-Crushed into you, Zebrahead-Hello Tomorow!

@настроение: хорошее :)

01:54 

воот, наконец-то я создала этот дневник) руки дошли, нет. нельзя быть таким лентяем! вообще никак. ну а что я могу сделать, я устала, вообще нет сил ни моральных ни физических... вчера всю ночь танцевала (если можно так сказать, неуклюжий тюлень :tease2:) ну бесилась на дне первака)) не спала всю ночь, по дороге обратно замерзла жутко( пришла утром домой часов в 8 рухнула спать и до 5ти часов...:sleep: :alles: ну я же будильник на 12 ставила!!!!!:wow2: как тааак??!! ну проснулась в ужасном настроении, и вот, не без причин. а никто меня не любит фигли??! фигли мне быть в хорошем?(( в клубе была кууча классных парней, все такие милые, но как-то никто особо не подходил =\ ну я говорю как 13летняя прыщавая толстущая малолетка, но правда!! почему у меня получается нормально тусить только с простыми людьми, которые мне не интересны и я их зачастую не очень уважаю..даже. :( а с теми кто интересен я сразу начинаю стесняться или вести себя как маленькая девочка( какая же я дура, я на самом деле понимаю, почему меня сеня бросил, ну да, я сама иногда в шоке какая я скучная и противная( вот Анька и Настюха- как у них так получается?!( ну обидно ведь... я так не могу, а хочу, а не могу. в итоге на физфаке я задружилась опять же с какими-то лопухами..=\ простите-простите, но мне кажется, я довольно неплохо разбираюсь в людях, так вот. я их насквозь вижу( это не интересно. они какие-то слишком нормальные, как вобщем-то и я. слишком вменяемые, даже не пофотографируешься с ними, они понимаете-ли, сегодня плохо выглядят, точнее не -ят, а -ит, светкен, я о ней( ну это так..так..скучно( можно подумать я ее на паспорт фоткать собралась. Танюха милая, с ней неплохо, с ней как раз и ходили на день первака, она хорошая, впринципе с ней наверное и буду общаться, ну и со светиком, не бросать же ее.. мы в ответе за тех, кого приручили, сень козел противный, слышишь?.. я стараюсь не думать о нем, ну вобщем когда хорошее настроение и не думаю, но так, обидно конечно( даже не столько за него, за этого сеню конкретно, я даже наоборот начинаю в нем разочаровываться, какой-то он шизик, посмотрите такой фильм, сегодняшняя лекция была неплоха, весьма, лектор сказал умную мысль ( не согласна я кстате с той умной мыслью), а вот еще такой фильм и там еще одна аще умная мысль, типа самый умный xD ладно ладно)) но правда смешно про него иногда) так вот, я в нем разочаровалась, но чувствую себя очень одиноко, как опору из-под ног убрали.. все-таки не могу я как в кино, мол ,бросил парень фифу, а она такая пошла, у нее 1000 подружек уже наготове с чаем и носовыми платочками и готовы выслушать, и мама такая понимающая, поможет добрым советом, ага. я вообще замечаю, как это ни грустно, я совсем не могу маме доверять, я не ощущаю в ней друга, она скорее как надзиратель мне, чтобы поела, тепло оделась, а куда ты идешь, а ты не то, а ты не се, фуу...совсем не представляю как я ей могу рассказать, мол мама, меня бросил парень, мне плохо.. да таких случаев было всего по пальцам пересчитать за все время..это плохо. ну с папой получше, но с ним тоже не поговоришь об этом, и с тошкой тем более, с ним я даже видеться особо не хочу, такой он доставучий =\ бесит просто иногда, дурак. получается, меня с семьей обьединяет только общая крыша над головой и бытовые всякие проблемы? Господи!! ну не сложилось как-то, в этом есть и их вина, даже побольше моей, но тем не менее... вот как некоторые мамы, сами заводят такие разговоры, с самого детства, и ребенок эт овоспринимает как нечто само собой разумеещееся, не, а у меня не так, мама сказала что-то вроде если какие-то проблемы будут с сеней, рассказывай сразу нам, мы мол тебя утешим, сладенького дадим и на гошок посадим, ага.( как ей можно что-то такое рассказывать, когда ты заходишь на кутхню, а там мама с кислой миной сидит, пьет чай и начинает тебя пилить, мол я полохо себя чувствую, у меня много заказов( причем всегда!) и ты не помыла пол и в тебе вообще никакой самостоятельности и посуду ты не моешь..мне вообще больше нравится подход к детям как к взрослым уже, не ну понятно, я сама деть) но все же, вот, когда мама с детства приучает девочку посидеть с ней посмотреть как она готовит, потом помочь, что-то потереть, чтобы появился интерес, приготовила что-то - умничка, молодец, потом уже войдет в привычку, ну а когда тебя к кухне не подпускают, и там еще всякое, а потом елт в 14 заявляют, что отныне ты должна сама мыть посуду и пол и вообще вести хозяйство (!) без всякого напоминания и даже хвалить мы тебя не должны, это ж само собой разумеющееся, ты ж взрослая девочка! так вот, меня это БЕЕЕЕСИТ!! невероятно просто, я со своим ребенком постараюсь подругому строить отношения. или вот ничего-ничего ,а тут вдруг ты можешь рассказывать нам о своих проблемах, честно, и не подумаю( а подружкам, ну вот только им, да..( и то вообще не всегда хочеться( просто я не чувствую какой -то особой любви от родителей, и так приятно было с сеней, я чувствовала себя нужной ему, а оказалось -нет( думала, вот есть близкий человек, с которым приятно посидеть поговорить, он подставит плечо, защитит если что, но поболтать даже с ним, мы ж общались только в этом дурацком контакте, я ж его уже в лицо забыла.. и бросил он меня тоже так, в контакте, я решила, что со следующим мальчиком, хочется верить, у нас так не будет( я хочу говорить с ним вживую, обнимать, видет его улыбку, а не смайла( живое лицо! фу, какие сентименты) ну а что поделать, мне больно, чувствую себя одной в толпе. куча занкомых, родственников, друзей, они все ко мне хорошо относятся, но не приходит на ум человек, которому я могу рассказать все, вот только что блять дневнику)) ну он не человек) Машка наверное, ей я доверяю больше других, надо бы с ней увидеться.. скучаю, только сейчас это поняла..
ах, я сбиваюсь, я перемывала косточки одногрупникам, интересно черех год будет почитать мое первое впечатление о них xD ну ладно, у меня с мыслями точно так же, начинаю думать об одном, тут же сбиваюсь, они просто роятся беспорядочно в моей голове- не порядок) и еще мало того - так куча разных точек зрения на одну проблему, я зачастую не точно знаю свое мнение о чем-то, у меня привычка смотреть не вещи под разным углом сразу одновременно, и с хоршей стороны и с плохо и такой и с эдакой...поэтому когда у меня проблемы я просто схожу с ума, я не могу найти правду, правильный путь, мне кажется одновременно и что все в порядке и хорошо и что можно даже и ничего не делать и что все настолько ужасно, что выход уже не найти и что все бужет хоршо, надо лишь поднять жопень с дивана и что наоборот я слишком много должна сделать дома и отдых мне сейчас поможе тлучше всего....
я еще про сеню, точнее даже про парней вцелом, я одно времы думала, что мне нужен просто друг парень, довольно долго была увернеа, что этого вполне хватит, но сейчас понимаю, не хватит, точнее лучший друг парень это круто, при условии, что есть парень, иначе (ну во всяком слушае я) сразу начинаешь смотреть на друга под другим углом, как на бойфренда, ну я точно знаю ,что так стану делать, и даже во всех фильмах так, ну потому что это естесственно, если тебе приятно с человеком, то это очень легко может перерости в нечто большее. вообще мне кажется во многих парах отношения и основаны как раз не на чем ином как на взаимной какой-то там симпатии и взаимопонимании, когда комфортно вместе и доверие, а любовь, мне кажется бывет только раз в жизнь, если повезет и я не торопилась бы кому попало говорить "я тебя люблю", это оочень серьезно, этими словами не бросаюся, котик мой, я тебя люблю и расстались через месяц. это не правильно любовь один раз в жизнь и на всю жизнь. а встерчаемся и живем даже в браке мы часто просто с людьми, с которыми приятно быть) и с сеней тоже так, мне было с ним очень приятно, но это даааалеко не любовь. ее оочень и очень сложно найти =\ но интересно узнать что это такое, не зря же столько фильмов и книжек и музыки о ней) даа...если музыка еще туда-сюда, то фильмы и книги редко обходятся без затрагивания этой темы, ну даже нет( фак, я опять сама с собой спорю) это больше в таких массовых голливудских фильмах, вот в них да. 100% всегода кто-то с кем-то обязательно нашел пару) даже если это боевик, потому что это всем интересно естесственно, и эмоций добавляет) да.. в голливуде все фильмы о любви, за рееееедким исключением) даа..не уходим от темы: я о чем говорю, мне мало будет дружбы, хотелось какой-то ласки, с сеней мне этого не хватило, совсем. хотя ему наверное и того хуже =\ ну да, туговато у меня с этим, но если бы мы лично не через контакт общались, я бы думаю сделала бы ему много приятного, но говорить красивые слова я не могу.. не получается, как-то все неуклюже это.. но мне так не хватает теперь нежности и ... надеюсь, я встречу кого-нибудь в скором времени, а то я совсем противной стану. да, отсутствие парня меня очень портит =\ уверенность в себе на нуле и все мысли в конце концов все сходятся к этому... кстати, Ромка мне показался очень классным, надо бы с ним поближе пообщаться, постараться) как-то мы с ним не пересекаемся последнее времы, но он милый) 9_9 xD
что-то я тут расписалась...мне завтра ко второй паре, но все же) пора спать.:fog: уже час назад, учитывая как я не высыпаюсь, я панда еще та, скорее бы тот крем пришел от синяеов, синяки мне не идут, бебе. ))
ну вот, я много написала, но это лишь сотая часть того что я хочу сказать, я знаю что буду здесь что-то писать только когда у меня плохое настоние,т.е. в ближаейшем будущем часто. :susp: хотя, светлая мысль, все это мое плохое настроение х*й знает из-за чего это всего лишь "скоро месячные"? гадотсная фигня, так не честно( у меня и так все не сазар, лабы эти долбанные еще...=\ что-то я матерюсь много в последнее время, т.е. раньше вообще матом не ругалась, даже про себя, мысленоо, о как! а теперь про себя вот матерюсь как сапожник, и никаких угрызений совести, ооо, я испорчнная козявка.. но вслух ни-ни) пока, во всяком случае, ну не, если что-то такое случится, я в слух заматерюсь, уже сейчас. но при особых обстоятельствах.
все-все, спать, все равно всего не напишу.:yawn:

@музыка: the all-american rejects, nirvana, rhcp, the kooks, короче медленная успокаиващая дуру притность)

@настроение: все гады, меня никто не любит!

the world is your's

главная